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08/02/2007

撑.

2006,8月,痛下决心忘记.

2007.2月,2号.思绪完全崩塌..

失去理智,又一次甩不去..

有些动作那么熟悉.有些话再也说不出口.

其实我懂,从刺上你的名字的时候.

无论过了几年,它已经住进我的锁骨里..

如果那天没遇见你,我以为我真的可以..

骗了自己好久,全然不顾原则.

我又一次输了.却只能带着疼痛微笑.

你又一次在我面前离去,我根本没有力气留你.

我知道,你始终不会回头.

如果我们始终不会再见面,那么我又该用什么力气去解救自己..

我不知道该怎么撑下去.

我害怕.真的很怕.

我怕那个自己又出现.

于是我忍,我闭上眼睛.

我告诉自己,一定要撑住.

要让你放心的走远.

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28/06/2006

6月.末期.

莪蕞喜欢的季节,应该就是这热辣辣的夏天吧.

6月转眼间,又飞奔到了月底最后几天.

7月,很快就要来到了..

突然发现,莪对周围的人,漠不关心.

对学校的生活,漠然置之.

一切都不是本意.却无法治愈.

20岁好象一过,就发现自己老了.

一无所剩的自己,怎么能说不老.

在某天开始,我告诉自己,我已经不是孩子.

于是,我变得顺从寂静.

以前喜欢菲的不留,强烈的要求把身心分开得彻底.

回头一看,才知道,毕竟这是对自己很残忍的事情.

什么不都留.那必定无法喘息.

最近我把心力放在世界杯和演出上,

这样不至于灭顶.也不觉得寂寞.

其余时间,我也早忘记寂寞是谁,

只知道现在的名词叫自由.

在梦里,可以用力的奔跑.见到不可能见到的人,

说些永远不可能说的话.直到无法呼吸.

睁开眼睛的时候,疲惫不堪.但舒服.带点幸福.

不知道,我的假期,我会去哪里.

妈妈说,去吧,随便去哪,开心就可以.

我知道我很自由,但我流离失所.没有目的.

或许,谁能給我个好的建议.请q我.

7,3日,祝兎子生日快樂,我会給你寄你的巧克力.'

6,28日,我的nana丟了toto.虽然我从来没有见过这个叫toto的小可爱.

但我希望他走好.而naNa.我决定7月再去宠物店带只叫XX的狗唲去給你.

名字我还没想好,;呃..到时候再取吧..

夏天吧,

我唯一想做的,就是希望自己美丽些,再努力美丽些.

带点成熟,带点混乱的性感唲,那就完美了..

浑浊的感觉很好,

妖精本来就不喜欢干净.无所谓.

妈妈说,那就继续努力美丽主义.

我一直很同意.

好了,球看完了.5点了,不知不觉.

我的面膜也干了很久了..

PS:花花,其实我想说.我坚强又懦弱.但我不会再让自己的伤口疼痛.那是原则.

龙唲,莪的宝贝唲,如果你看到我的留言.麻烦您給我出现.我确实想你了.

师傅,7月7我考完试,如果你在广州,我们去吃些日本料理吧..我谗得很.

各位宝贝,很高兴.妳們能来看我.

我继续在忐忑里期待离我告别单身,还有几万天...

09/05/2006

5m.

4月提前几天回老家.
这次是回去,最短时间的.
5月7号就回广州了.
不知道为什么,
回来的时候心一直空空的.
比以前少了不舍得吧.
Anyway,
我对那群宝贝的感情一直不会变.
只是觉得她们都开始幸福了.
特别不再担心我家娜娜寂寞没人陪.

以前,YAN唲要上课,我总会担心她一个人.
这次回去.
我见到娜b,
幸福轻易在她脸上能看见.
洁洁也快结婚了,她们的感情一直很稳定.
那很好.
在L.A,
我看见寂寞的人明显少了很多.
我还是在那喝了几晚酒.
好喜欢看小龙打碟.
只是喜欢看着.感觉很好.
不要太近,也不会太远.

夏天,越来越热.
每天起来我都烦躁不安.
一到晚上又觉得舒服到睡不着.
有什么东西.
在我心里.
一直蠢蠢欲动.我知道.
I WANT BE SEXY..MORE&MORE.
有时候
我宁愿一直泡在家里.
洗澡,看电视.一直在冷气里.
与寂寞对坐.
哪里都不去.Lazy..

昨晚mR.L 问我,
你真的可以与寂寞同居那么久.
honEy,你不需要怀疑.
事实已经证明如此了.
尽管我很想你.

最近很多男人,
爱和我开玩笑.
抱歉,先生们.
管你们多缺爱.
别和寂寞的人开这种玩笑.
就如别和SB讲道理一样.
知道吗.那是一个伤口.
我不想治愈.也不想承认
我愿意做个乐观的女病人.
一直到医生宣布
我自己痊愈.

一年.其实也不算很长.
我觉得我会慢慢习惯.
小娜b:你得到我想得到的东西.
      我比任何人都觉得满意.
      我还是愿意随时听你的心事.
      但我不愿意再为你搽眼泪.
      如果他欺负你.
      当然,我不会让他好过.
这就是我对你的承诺.
我们是亲姐妹对bo,
无论离多远.都是.永远都是.

我没有怪过你.
回去那几天.
我知道你在热恋.
理解万岁.
真的.

我不是在等待真爱.
我只是希望幸福自己靠近我.

18/03/2006

春天了嚒.

天气好奇怪.

忽然冷又忽然热.

总让我把衣服搬出来.又放进去.

反复无常..确实很讨厌.

特别.

我这只猫妖.那么懒.

简直就是折磨..

一直都蛮喜欢一个叫MR.TC的孩子.

可能因为他特别聪明.

而且十分可爱.

他很少和我聊特别有意义的东西.

但每次和他说完话都很满足.

有种白痴遇见苯蛋的感觉.

有一天.我会去广西找你的.

我会給你带好看的糖.可爱的小东西..

突然觉得.我已经习惯没有爱情的生活..

我再也不抱怨寂寞.

也不会再羡慕别人的甜蜜.

因为TC说.

Cat.

I want to protect you too.

But I must be strong.

if so I have strength to protect you!!

知道吗.我感动了许久.

所以.小鬼.我愿意把心放在你那里.

直到你愿意把他送出去.

你是王子.你的公主.会知道的.

13/01/2006

承诺是P.

有时候会听见钢琴轻轻敲在心铉的声音。

有些东西。一直没有属于过我

象玻璃被冷空气袭击后留下浅浅的雾..

模糊不清..

所以失去也很正常.

没有伤心.因为已经习惯.

没有无助.因为已经只有自己.

没有疼痛.因为学会目送离开.

不想要狡辩.

随你们怎么说.

不想要还口.

因为不愿意解释.

了解我.自然就不会那么看我..

我厌烦了..

不想再看着别人说我的语言然后咬破唇舌说没有..

宣泄不容易.

很容易就让我爱上那叫自我伤害的东西..

它能让我维持我的勇敢..

那是对自己最好的方式.

我只想告诉某些男人

.别TNND说承诺象吃饭一样.

如果不实现.说的都是P话.

既然是P话.

那就不要吐些垃圾出来.

以免让女人信以为真..

我希望.这段时间.狗和垃圾别再接近我..

莫名其妙的说些让我看见就很恶的话.

现在是怎么样?

我有罪?

可我真的不愿意买狗粮喂你们..

04/01/2006

back..

我囬來叻..

囬到半年沒囬來的地方.

其實就想是來旅遊一樣.

隻是感覺好熟悉..

朋友也很少聯繫.

也有些不願意聯繫.

當然.NA B'卻是我不敢不聯繫的人..

LA變叻..雖然很大.可是我不喜歡叻..

太陌生的東西.很難接受吧.我想是這樣的..

囬來的第一天晚上.妹妹生日..

其實本來真的可以不去.

隻是我為叻自己找個借口.然后假裝是去祝賀的..

那天的心情別提多復雜叻.

以至于..

入戲都做不到..

我真得見到他叻..

可是..

很想離他近一些.再近一些..

可是我缺聽見自己心跳得聲音..

我不想被揭穿..

很多事情以為自己已經忘記.可是沒有..

我.簡直軟弱到不行..

唯一有勇氣得就是叫他牽我的手..

隻是那樣.也已經有點髮現叻久違的倖福味道.'

手心的溫度好熟悉..

可是缺沒有權利去繼續..

他說.LA是我傢.

可是我想說.那是因為妳.讓我完全戒叻那東西..

他說.那個有承諾的硬幣.他已經花叻..

我卻突然隻想告訴自己那無非是過去的承認而已.

今晚有點幼稚..

突然和他打電話的時候.淚水掉在玻琍上..

隻是因為.我害怕那個玩笑.

我知道他永遠不懂.

當他說起那個讓我們分開的原因..

我會把這機個月的努力粉碎...

因為我知道..

他的名字真的畱在我身上叻..

無論多久..

還是沒有辦法忘記.

龍兒.寶貝66..原來.

我和妳.

是一樣的..

對叻.日本很冷.穿多點噢.'Miss U.

06/12/2005

冷吖冷..

冷空气来了.

最近几天真TM不想从床上爬起来..

我愿意不出门.真的愿意..

但又不甘心无聊在家..

我就是这么矛盾..

皮肤开始裂吖裂的.

龙ER说.要开始好好保养..皮肤吖.那是美丽的全部了.

我得找个时间去处理一下我那该死的头发.

已经拖了一个多月了..

但我实在不知道怎么处理这破头发好.

毕竟有了感情..

想要X掉它..还是有些.舍不得.

亲爱的们.

别忘记多穿衣服.

这年头..

虽然爱情美好.但是自己也很重要的说.

圣诞节.真是让我头疼的问题..

22/11/2005

11.23.

这是时候.老娘从妈妈那里爬了出来..恩哼恩哼'.

感谢你们給我的祝福.

宝贝我爱你们哟.

07/11/2005

11月了.

发现好久没来这里了..

宝贝們真的很对不起喔.

可能吧.

我开始好起来了.

忘记说一声.

最近发现自己皮肤开始枯萎.

才发现.我一直等待的11月.

居然不知不觉的来了..

然后.某人说觉得我写的日记的他总是要研究很久才知道我写的是什么.

所以以后.我会象孩子一样写着简单一些的东西.

然后.把自己变得更简单一些..

我想.我真的是想结婚了.

18/10/2005

壊秂.

小哈里..我记得皮耶罗说.很想做壞秂.

可我,终于做了一次蘾秂.偽甚嚒..那嚒攤受呢.

我想対那个很爱我的秂说對卟起.

差一点骗了自己骗了你..
爱与被爱不一定成正比/
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己..

当祢給我太多爱的时候..

我并不快乐.

因为.我始终还是放不下牠.

妳給我的.让我透不过氣..

我宁愿怼妳残忍一点.可惜卟是祢..

但我很感谢妳.給我那么多.

我不想欺骗任何秂.也许包括自己.

因儰我做不了壞秂.

对不起.

11/10/2005

桥段.

上帝布置的悲伤

和分配的阳光

你和我是否一样

为什么..

离我那么远..

但是..

我还是做我喜欢的.

固执任性.还是不可否认的.

皮耶罗说.有些事情无法控制.那就延续吧..

亲爱的.你总会说很多真理.

所以.我应该说.

我超级无敌想你..

你听见了嚒?

梦里的.每天的.你都感觉到嚒..

不说.我什么都不和你说.

好远..真的好远..

有一天.你会站在我面前..

08/10/2005

   我已经
    已经把我伤口化作玫瑰
    我的泪水
    已经变成雨水早已轮回
    我已经
    已经把对白流成了永远
    忘了天色
    究竟是黑是灰
    分手伤了谁
    谁把他变味
    我的眼泪写成了诗已无所谓
    让你再回味
    自古罪人仍自罪
    因为回忆总是美
    我已经
    已经把绝情变成了恭维
    品位不配
    一种不能自卑说声失陪
    我已经
    已经把沉默变成了忏悔
    无路可退
    只能无言已对
    分手伤了谁
    谁把他变味
    我的眼泪写成了诗已无所谓
    让你在回味
    自古罪人无自罪
    因为回忆总是美
    分手伤了谁
    谁把他变味
    我的眼泪写成了诗已是无所谓
    让你再回味
    自古罪人无自罪
    你的品位总是美

01/10/2005

１０．１

１０月第一天.

手机总是响个不停..

但我没准备回去.我想.静点过完这7天..

那么.我还是会祝你们快乐.

我亲爱的宝贝們.

皮耶罗嘛..我会努力帮你找那块宝贝CD.放心过好这个假期喔.

替我把日本的东西都啃干净..我太想念北极贝的味道了.

我希望.你的春天快点出现..

我的宝贝NANA.YING.娃娃.JI.我不是不想回去.只是有太多的原因.

我也苦苦挣扎了好多天.才下定决心.但是.你们还是要快乐起来喔.

candy.心心.古古.北京之旅要快乐..记得去M!X.替我玩一晚.

TORO.师傅.当然.你没假放.但是11月你到广州我们再庆祝吧..

还是希望你和你的JASON要百年好合喔..

宝贝姐姐.你已经从法国回到上海.起码离向内GG近一点.那嚒幸福会更甜蜜的对不对.

我知道我们的约定在你心里.你一定会幸福.

想祝福的人好多好多.HERRY.玄玄.小希.毛毛.小V.偶像.主席.宝宝.77.ECHO.傻婆.VIVI.YIYI.

糖,MOMO.鱼GG.PAUL.乐乐.龙妹.丹.yaya.喧.小怡. ＭisＬoop.鬼.丹妮.路路.ORANGE.小T猪..

唉..真的数不完..当然还有每个祝福我的人.

你們一定要比我快乐喔.

也许..我很快就会好起来.

因为我和龙龙说过.要比他快.

有些事情.还是需要很大勇气去忘记..

最后..

妈咪.

JC.

10.1快乐..

我的病.还得坚持..

29/09/2005

再见.摩天轮.

从时光的一端旋转到另一端..

整一天.眼泪泛滥成灾..不可收拾了起来..

应该笑吗.可是为什么会那么疼呢..

我的爱.

比你爱过的女人深.比爱过你的女人烈..

以后.我的爱.会比任何人都少..

嚨嚨.我终于明白了那句话..

就是这样,有些事情.没办法选择..

(2005-09-29 10:57:16)
你不就是想找个补失自己的过去吗？

(2005-09-29 11:01:32)
不要因为一时喜欢！

很多事情的另一面更恐怖！

这也许是让我哭笑不得的聊天记录.

关于JC的.

我們的故事里.我一直以为.

付出那么多.不期待有回报.

但总希望你能感觉到那是爱.

那才叫做爱.

可是结果.真的让我把嘴唇狠狠的咬破了.

在你的眼中.我是垃圾.是那种人..

我突然觉得自己好恶心..

我象个小丑.卖力的演.

得不到你的笑.反而被狗血淋了一身..

我是丑恶的.虚伪的.一文不值的..

月光能晒干眼泪嚒.

摩天轮..我們下辈子再见了.

每个答应过我的男人.都能轻易的忘记..

那我呢..

为什么还期待坐上它那种幸福的感觉..

我想我错了.

嚨儿.以后.我会带着你的坚强.

把血吞进去..

27/09/2005

重生.

我现在.唯一想做的事情.

是把你送的香水用完.

然后让自己安静的忘记..

我想.我强颜欢笑着.很累..

每天的每天.为了不让自己思想不安分.所以很累..

有些东西掐得我好辛苦.象一条绳子.

我想.我有时候是个大发慈悲的人.这一辈子.

最善良的时候.給了你.

我居然可以捂住拼命流血的伤口.然后微笑着安慰那个捅我一刀的孩子..

我不怪伱是因为.伱只是教我看懂了爱情.看明白了永远而已.

这嚒些难熬的日子.

有一个人.教我懂了很多..是他把我的伤口封了起来.

我终于把爱与恨都放下来了..

而这个人.我想.他是救世主.是HERO.

滴过血的蔷薇.是骨傲的理由...

我总是会在最寒冷的季节.重生.

20/09/2005

1iving.

从来不知道.

原来崩溃那么容易..

有一种疼痛会在心里..把你的神经割开..让你的眼泪无法控制..

那种疼痛.忍不住..

狼狈不堪..

他说.我们分开彼此都会快乐..

我只说.既然那么计较我的过去..就算我花多少心血也洗不干净..

那么分手吧..我一点也不想挽回..他已经让我觉得没有力气去挽回..我发现.我满身的伤痛.

破灭的时候.我来不及.来不及收藏一切的情绪.收藏一切关于他的事情..

只听见.玻璃碎了的声音.那微小的声音.没人听得见.

满脑子关于我们的回忆.不停的转啊转的..它不肯停止.它没听见你已经遗弃了它..

我忽然觉得自己一片空白..显然.我崩溃了..

真的很感谢你的好朋友们..没有他们.哪里来我今天这么狼狈无奈的接受你不要我的事实..

我想,我要离开一段时间.去接受.接受我们的分开.

亲爱的.你们别担心我.我还是会回来的..

NANa:我还是没办法坚强起来..那种熟悉的感受又回来了..

心都烂了..致命的疼痛..我有开始我神经质的体会.无法治愈.

你的一句句对不起..让我把手割了又割..我无法强求你回来..

19/09/2005

下坠..

有时候不知道真相，

不了解本质的人，是快乐的。

而能够假装不知道真相，

不了解本质的人，却是幸福的。

我.注定是不能在温馨的节日快乐的人.

你说.我欺骗了你.让你很失望.

而我.却听见骨头疼痛得发抖的声音..

说再多也是多余.解释对你来说.无疑就已经代表我犯罪..

你说我的谎言你已经看穿很多..那么我想知道罪状到底在哪里.

而你.真的不給我罪状.就判了我的铏.

我不知道能说什么你才会觉得我是无罪的.

我不能对别人那样.愤怒又平静.告诉你.爱信不信的..

你对我太重要了.我没办法愤怒.虽然这样疼痛。可是无法停止..

我多想你相信我呢..对.是多想.

彻夜的失眠彻夜的..

我在颤抖.周围黑暗的空气让我痛苦..

哭.哭到失去知觉.

我用刀狠狠的割..看见血流出来.突然发现.我还活着..

自己的手指在颤抖..是疲惫不堪的.

蜷缩是我的姿势..

我需要寂静的海底.不想听到你说要离我而去的字句.

我憎恨别离.恐惧.甚至会想尽办法逃离.

我只听见NANA说:问题不在于你..问题不在..

我的心.还是慢慢的裂开.血已经渗进那个属于他的刺青.

然后他在嘲笑我..笑我是个罪人..得不到救治..

多想请那些人告诉我.凭什么说我做了.凭什么..是他们看见了.还是他们是我.

可以负担的绝望可以多重?

黑暗里.找不到出路.已经找不到了.

我面临崩溃.却发不出任何声音.

想企求你相信.你说你好累.你需要安静.

我连诅咒那个说谎的人的力气都没有.

我害怕极度的恐惧..你即将离我而去.你会把我的幸福摧毁.把我对你的奢望粉碎..

然后剩下的.已经不是完整的我了.

17/09/2005

疼..

这种疼痛反复折磨了我一整天..

我总是不相信.有什么病痛能让我忍受不了在人群中晕倒..

终于.我认输了..

可笑的是..你们绝对猜不到我为了什么还要坚持在每一间中国移动周旋..带着我的疼痛..

我也觉得自己真的很可悲..然后在医院又吐又难受.

医生护士那些可怜的眼光.朋友那种心疼的眼光.真的让我觉得自己好恶心..

用得着嚒.?这种人真的不值得你们可怜.也不值得你们心疼..

说白了.就是犯贱..

无法形容有多贱..

我就是在演戏.每个看的人都觉得女主角为了某人伟大到不行..

然后最多安个不值得.好傻..把恶毒的名字纷纷送到了男人身上..

\这种女人.天生以为爱情至上.象只狗那么死心踏地.能换来什么.最后又得到什么..

羞耻!..

昨天.真的想晕了过去.然后不会再睁开眼睛.

当时的妆很淡.那么死也死得很美丽..等待蝴蝶把我的灵魂带走..

谁知道.老天让我起来了.

那么.我又反复的疼..心疼.全身都疼..

NANA.为什么你要救我..

12/09/2005

journey

你的心有一道墙
让我发现一扇窗
偶尔发出一丝暖暖的微光..

-----------------------------------------很喜欢这几句歌词.

回忆.总是足以让我窒息的..

总是突然的想起你的好.那个夏天的味道..

带给我短暂的温暖幻觉
和更黑暗的幻灭 ..

I will falter I know I will cry
I know you'll be standing by my sid
It's a long long journey
And I need to be close to you..

最可怕的距离..是触摸不到对方的心吧..

忽远忽近..

灵魂深处遗失的幻想。你在接触它的同时，体会着破碎 ..

从今以后.

学习着.不再去想我们的以后..不再等你的承诺.不再那么执着..

安静的安静的安静的..

只要你快乐..

什么我都不想再说出口..

要努力读书喔亲爱的..I MISS U.SO.

有一种爱情
是你一开始就知道结局...

sometimes it feels no one understands
I don't even know why I do the things I do

It feel like everything is out to make me lose control..

Cause It's a long long journey

今天你答应我.要带我去坐摩天轮..我记住了.记在心里了..

>;;你爱我.只要我知道就够了..

我干什么非得全世界都知道呢..干什么非得在意你空间里的一切呢..

我只是有点嫉妒了..

11/09/2005

1.moth..

today..中国时间.9-11..

记不记一个月前的今天凌晨.有个人第一次亲我..in L.A.

记不记一个月前的今天凌晨.有个人对我说过什么..

记不记一个月前的今天凌晨.有个人和我一起过中国情人节.

我很记得..他说过的.做过的..

我很记得.从那天起.我的心就毫不犹豫的給了这个人..

我很记得.那天晚上他睡觉的样子..

我很记得.那天告诉自己.尽管很艰辛.也要坚强的走下去..

从那天起..是他让改掉很多不应该有的坏习惯.

从那天起..就那么死心踏地的相信有真爱存在的东西.

从那天起.就已经决定.就算付出再多.就算没有结果.也要勇敢的撑下去..

今天.你问我.为什么那么肯定.在锁骨刺上你的名字..

难道.你不知道.

那就是我的坚定..

我知道.有些东西要顺其自然..也知道不被看好也不被祝福..

我也知道.我在你心中只有那么一点位置..

我始终住不进你的心里..

但我还是想说.我们会永远在一起.对不对..

多想你骗我.说一句.是.我们会..

你不会懂我的感受..

我只是想.只是想你給我点勇气和信心..

你知道我们好不容易才能在一起..

所以我一直会在这里..

也许你忘记了.早忘记了.我们的约定..

;;